♡｡☜♥☞｡｡Mina不熄灯乐园｡｡☜♥☞｡♡

本女现处于极度郁闷寂寞吓破胆兼害相思中。

源于悦悦的回家，源于一个人守着120+平的房子空荡荡，源于前天堂弟看咒怨把我硬生生扯会恐怖的回忆以至于晚上就是睡不着觉草木皆鬼，更是缘于几个叽叽喳喳的姐妹们远在上海而广州的人儿们都忙于上班，最最源于狠心的人儿悦悦最早要下周四才回来！

我愁！

记得有人说过：以后大家成家了，猪老公不在家的时候，她不敢一个人住，抱着被子来跟我们ma铺。然，前天就这么灰溜溜地跑去了sasa家ma铺，意外看到一本做菜的书，让自己本来就娴熟的手艺得到了突飞猛进的进展。（纯属yy）

说起做菜，在广州做菜无数，招待客人的数量，嗨！我是有多自豪！以至于本人得到棉妈的美誉，虽然不是很好听，但是屁颠屁颠心领了。应该把那些菜拍下来让自己美一美。尽管我心里很清楚，只要做的不难吃，自然是会得到夸奖的。。。看的太清楚也不好，所以我决定装作没看懂，傻乎乎认为自己猛。

回来广州已经五个月了（哈？！）这五个月基本处于清闲状态，两个人时不时牵牵小手，天马行空聊东聊西，计划、感悟等。隔三岔五开车叫上朋友出去觅觅美食，打打球。基本符合我父亲让我们回来待个半年再开始干活的指导思想。

开始还很矫情的说怎么可能半年什么事情都不做，不能理解父亲为什么会让我们这样闲着。但是生活给了我答案。我想在冲劲十足的时候，停下来思考、听听心里的声音比瞎干或许重要一些。终究要自己主宰生活，而不是无奈地让生活牵着走。这或许是我们这个年龄段容易忽略的。

这一年的遭遇让我成功地转型为无懈可击的小铁人，所面临的事情复杂程度是前所未有的。我想吧，工作和学习上再大的困难都无所谓，因为一切可以重头再来。但是生命不可以。青春不可以。健康不可以。活着为了什么？

感受到上一辈人远超我们的责任感。父母为了我们的快乐可以忍受寂寞忍受误解，而我们有时候还因为父母的误解以及父母的缺点感到愁苦。

所以在广州无论有多无助，受到各方多大的质疑，我都是快乐的。因为我给予了父亲无与伦比的快乐，在弟弟最需要帮助的时候扶持好他走好人生道路不至于偏离轨道。在家庭受到巨大冲击，很脆弱很疼的时候，我在了。用实际行动注入了强有力的能量，而不是在上海远远的鼓励着。对于无法回报母亲的悔恨，不想重来。

相信经过这些考验，我和悦悦团结一心冲出暴风雨，把失去硬是变成获得。我们会成就一个美好的明天。这五个月虽然看似没有做什么实际的东西，但是收获是无形的。我们越来越清楚快乐的定义以及获得幸福的模式。幸福不是追求什么具体目标，不是得到多少名利，而是心的纯净以及勤奋地开拓。对于未来我们充满着希望。有很多小计划，就等着实施了。

所以现在，心很满了呢。我希望自己一直是那个快乐的小混混，让身边人感觉到幸福和力量的小混混。恩。

写完后，不郁闷了，不寂寞了，不害怕了，唯独继续害相思着。突然很想念他在身边的时候，我旁若无人地做502胶水把我的脸和他的背或胸粘一起状，念一句：粘~就粘上去了~~这时候心最暖了。

连发了三天的高烧，对比起大二、高三、初三、初一的那几次夏天的高烧，我深深深深滴发现，我老了。。。

中学那阵，发烧可以不用去上课（对于懒虫我简直是天大的好事儿！），发烧可以吃食堂里面的病好餐，发烧可以得到很多人的关心，就算烧得傻不拉叽脸红红，就算被爱国兄拖去医院吊针，都觉得每天过的很轻松，反正就是身体热一点而已嘛，烧一烧说不定还能长高！

可是这次，不一样了，烧得我痛不欲生啊。而且突然间自己鬼那么怕死，终日惶恐怕自己原来就笨的脑子被烧得更傻了，还甩碎了体温计，可怜巴巴一边百度“摔碎水银怎么办”一边蹲在床边扫水银一边担心着自己会中毒死去一边有担心着大人悦悦要回家了回家把我又凶巴巴骂一通怎么办，哎，百度怎么没有“摔碎水银被骂怎么办”的解答呢？搞到我本来还在床上烧得没精打采结果估计太害怕在扫水银的瞬间变得思维敏捷身手灵敏，烧被吓退了，当然，扫完之后烧自然又是会回来的（烧说：休想我便宜了你！）。

每天反反复复，在烧稍微退去一点点时，一照镜子吓一跳，怎么？！怎么我的脸蛋儿变成这个样子！于是冲回房间找面膜，用以拯救我那张本来就不堪滴脸，哎，我原本还要靠它再战十年呢！一旁的悦悦万般无奈地说：估计史上发烧着做面膜的人也唯你一个，女人的本性啊！。。。我胆战心惊的缩回了寻找面膜的手，乖乖躺到床上去，捂紧我的战袍，也就是被子（亏了它我每天都汗流浃背苦不堪言）察言观色等到悦大人心情好了一点就悄悄地问他：准我敷面膜不？他说准了，我兴高采烈啊，我热泪盈眶啊，冲去拿起一张bia ji往脸上一贴，不管有没有效至少心舒服了。哎我怎么变得那么着相了啊！

每次身体一好转客厅里就能看到我活跃的身影，可一活跃完马上就倒在床上像打败仗了似的。哎。。。于是每次倒的时候，都少不了悦大人的呵斥（哎我容易么我）：“真搞不懂你在想什么，好一点么就走来走去走来走去，要是我自己生病的话我肯定先养好自己谁要是给我漏风了我肯定生气，你却自己跑去吹”等等等等。真的，那一刻我看到悦大人鼻孔在冒气。

尽管悦大人的威力不减当年，但是，他在我生病期间不做任何事情就陪我对我的照顾无微不至，就算鼻孔冒气嘴上碎碎念都依然用毛巾帮我擦汗（当然，那时候的力道应该是会比平常的重那么个十分之百），依然进进出出帮我拿水喝，还把毛巾冻成冰块帮我敷额头，敷之前当心皮肤受刺激太大还先垫一张维达纸巾于我额头，还温柔地笑着（又或者在生气时吼着）说：来，让你爽一把。（！）啊，我想贵妃也不过是这种待遇罢！这些也就算了，他居然在我摔坏水银的时候就轻描淡写说：扫一扫就可以啦（当时蹲在地上的我简直是有种天上砸馅儿饼的感觉~第二天六点多电梯没电了他还还不辞劳苦走下楼去帮我买回一只（虽然，我们家在五楼）在我发烧好了一点的时候，准我出来看快女，啊！咬咬牙，算了，就算每天被骂到墙角边去我也从了！

哦我发现我离题了，中心应该是我老了对吧？我都二十四了，今天我还差点记不起自己的生日，还不愿意过生日，真的老了。

可是，当我被战袍捂到全身起痱子我安慰自己说皮肤细嫩的小孩才会起痱子耶的时候，当我屁颠屁颠给正在刷牙的悦大人捶背边捶嘴巴甜甜地说什么每个成功的男人背后都有一个帮他捶背的女人，悦悦反驳我说错，应该是每个成功的男人背后都有一个帮他捶背的女孩而不是女人时，我发现，其实，年龄，样貌不是衡量一个人是否变老的标准，而是内心深处，你是否还有一颗活跃的甚至有点点幼稚的心。

哎，mmm你又在给自己开脱了。

哎，mmm你又暴露了平时的一些小对白悦大人又要骂了。

真的哇？！小的，不敢了~~~~

msn弹出了中国鲜花礼品网的邮件，提示着母亲节将至，回想去年这个时候，我依然期待着暑假可以飞奔到她的身边，还特地烫了个大卷发，穿上蓝蓝的裙子，如此幼稚的行为就为了让她看到我美美的样子，而如今看着那一朵朵绽放的鲜花，我却无处可寄，教我如何不想她。

早在中学的时候我就开始担心她的身体，担心她会离我而去。记得四川地震那阵时，看到那篇可怕的海啸预言，其实我就担心她会受伤，结果海啸没来，她却走了。她在世时，无数次，我从她已离我而去的噩梦中醒来，或者怎么都醒不来，记得初中的某天就因为在这个梦靥里醒不来而迟到了，我赶紧把这个噩梦告诉柯筠，因为人家说噩梦说出来就不灵了。而现在，无数次，我梦见她告诉我她不用走了，爸爸把她救回来了，她会一直陪着我，梦里的她神采奕奕，然而醒来的时候，我真的无法面对她永远不再跟我讲电话，永远不再让我抱着她，永远触摸不到她那残酷的现实。为什么，她在的时候梦见她要走，她不在的时候我就梦见她会留？谁来教教我，教教我不发梦的办法，教我如何不想她。

24年，她陪我度过的时光，何止用美好来形容，再让我们一起度过一个24年也不算多。她是那么地爱我，以至于我想做什么，她都能够说服爸爸让我去做。有她在，我飞的很自由，真就好像风筝一样飞的再高，我也不怕。有她在，我可以什么家里的琐事都不管，我可以想去玩就玩，想回家就回家，反正只要我开心，她就开心。而现在，到了菜市场买鱼，意识到她很多做菜的基本功还没有来得及传授给我，她以前那些拿手好菜，我竟一个也没有学过，为人母为人妻经，她还没有传授给我，鼻子一酸，我以前一直是什么都不操心很简单的孩子，而现在角色突然一转，又没有人给我指点迷津，教我如何不想她。

男人心粗，爸爸从来都不整理衣冠，因为出门前自然有她打点好；从来不理家务，因为家里一切她都打点好，爸爸对谁说重什么话，自然有她在背后处理这样那样的琐碎却又举足轻重的人情关系；而如今，电话里常常听到爸爸充满干劲地在整理房间或者做家务，不由想起以前那无忧无虑的时光，恨不得插翅飞回家去帮爸爸打点好一切，这个时候，教我如何不想她，还有还有，看着弟弟在最需要关爱的时候一个人在广州，教我如何不想她！

如今，心中仍有一处痛不可以触碰，不愿回想起去年年底的时光，不愿想起她在最痛苦的时候仍然没有拨通我的电话，仍然让我处在她一切安好只是稍感不适的错觉中，让我连最后一句话都没有跟她说上，就这么看着昏迷的她，无能为力看着她离我而去。我可以调节自己的情绪做到每天很开心地生活，可是，我无法控制自己不去想起守在医院的时光、爸爸的痛哭以及一直冷静的弟弟看到她照片的时候突然抽泣的场景，掉进这个回忆的时候，才知道什么是撕心裂肺以及后悔绝望，我害怕这种感觉，它瞬间吞噬掉我前期努力堆积起来的信念。天啊，教我如何不想她！

我真想扑进她怀抱倾诉这段时间的不易，真想让她知道我有今天的决心，真想让她看到父亲对她的爱已经超于她想象，真想让她好好看看百般疼爱她女儿的悦悦，我想让她知道的事情还很多很多。

母亲节将至，妈，我真的很想你。

收到很多慰问的话

邮件我也看了

伤心的事情不想去一一重复了

只想跟你们说一下 我真得很好

不是逞强不是假装

相信这段时间见过我或者联系过我的人都知道

我的状态真的很好

许多时候 问候关心我的人反被我安慰回来

因为我知道你们很多人都没有这方面的亲身经历

遇到这样的事情你们会给我设想一个很悲观的场景

或者无法想象我会是一个怎么样的状况

以至于不知道怎么去安慰我

我觉得让你们担心了无措了

反而很愧疚

所以mmm真的心领了

妈妈的离去 这突如其来的变故让我的家庭经过一次最艰难的考验

然而尽管伤心是必然的

但是却并没有让我和爸爸还有弟弟灰心

也更加没有让我们失去对生活的信心

我相信物质终有消逝的一天

但是灵魂却永存

妈妈这些年陪伴我的日子和精神渗透不会随着她的肉身而去

她对我们的爱和教育

对我们的影响是一辈子

只要我们走好将来的路

也是对她生命的一种延续

这段时间回忆了很多美好的日子

此刻真的感觉到 不求天长地久 只求曾经拥有的美丽

爸爸说妈妈是他这一生唯一的女人

他们之间的感情纯洁到就算曾经拥有也如此美丽

我深信不疑

如果08年让我们再走一次

我们也还是会按照去年那样走

因为真的没有后悔的时刻

除了 我没有陪妈妈多睡一晚多说一句

这一两年我看到了自己的蜕变

我从一个胆小没有安全感的小女生

遇到问题会哭会不知所措

到今天就算天塌下来我也可以非常淡定的mmm

我知道快乐缘于什么

其实很简单

缘于自我的坚强 缘于珍惜 缘于付出但不求回报 缘于给他人带来快乐后他人回报的一个微笑

这些 都是不需高智商就能达到的

所以不是很简单吗？

我相信妈妈看到我的变化也会含笑九泉

我是真的觉得

生命中发生的一切

除了怨自己不珍惜不努力

其他的一切不幸以及困境 都是无可怨的

我还觉得

此刻最不应该做的事情就是沉溺于悲伤

反而做好该做的事情

让我弟弟和爸爸 感受到家庭的凝聚力

感受到满满的爱

我想说

作为当事人 我比你们每一个知晓噩耗的人都坚强

更明确此刻的责任

因为mmm很清楚

她不是一个人

而是和爸爸还有弟弟手拉手

去继续营造美好的家庭

所以我绝对不会掉队

只会是这支队伍的精神核心

所幸的是爸爸还有弟弟

都是非常坚强乐观重感情会努力的人

所以我们三人 加上妈妈赋予的神灵

也定会走出精彩的新篇章

我希望你们也一样

不管遇到什么

不要去胡思乱想

不要去怨天尤人

更加不要去无病呻吟

因为生命是如此的美好！

不如

你们和我

一起用平静的心

去超度莫妈妈的灵魂

谢！

爸爸

如果你看到这一段话

请记住

女儿会让你成为世界上最幸福的爸爸

在湛江 那么多亲朋好友给予我们各种各样的帮助

让我们全家人能够妥善安排照顾妈妈的时间

悦悦的到来

无疑给我们家人增添了一种新的力量

看得出来全家都很喜欢他

尤其是弟弟

跟我说上哪去找比悦悦更好的

爸爸跟他说：没想到我们在这样的情况下见面了

是啊 生活总是很无常

我设想过千万种爸妈跟悦悦见面的场景

在广州在雷州甚至在上海

就是没有想过我们会在湛江

会在叔叔阿姨家一起吃饭

听叔叔讲那些让我们笑疯了的笑话

吃好吃极了的番薯（我带了很多来上海，你们要不要试试，像雪糕一样的番薯）

其实那几天虽然每个人心中都有一团乌云驱散不开

但是气氛都是很乐观很积极

可不知道为什么一写下来

就变得如此沉重

每天我们都在虔诚地祈祷

每天都让妈妈感受到我们对她很有信心

尤其是弟弟

懂事而沉稳

我记得我问他你怕吗

他说怕什么 有什么好怕的

那一刻我特震撼

从妈妈为数不多的几句无意识的话中

我知道了她的心愿

一开眼她就跟每个人说脾气不要太急

她一直都希望我们家和和气气

然后她问医生氧气费贵不贵 还要我们几个一起用 不要浪费了

自打生病以来 妈妈就心疼爸爸为她花钱

所以她笑着跟医生说 我爱他

但是爸爸又怎么在乎这些呢

爸爸说只要这次能把妈妈救起来 就算耗尽前辈子的努力也在所不惜

听爸爸说 她痛到忍不住的时候就开始唱甜蜜蜜

那么坚强的一个女子

为什么要受这样的痛苦

我真的想不通为什么妈妈一辈子都在做善事

却要受那么多的苦

悦悦跟我说那是因为以后她还要享更大的福

希望真的如此

妈妈现在在一天一天的好转

心中也燃起了希望

写到这里

我发现自己在语无伦次

文章没个顺序

呵呵

实在是不想做任何事情

公司还有pcd等着我开

但是我知道我要坚强起来振作起来

毕竟生离死别是每个人都要面对的事情

况且妈妈现在还每天都在好转

大家这段时间对我的关心和给予我各种各样的帮助

让我真的感觉到无穷的力量

不知道哪个好心人还帮我在公司里面请了假

虽然后来我还是决定把宝贵的年假留到妈妈更需要我的时候

但还是非常感激他们

说实话

看到妈妈躺在床上那一刻

我甚至觉得人生活着还有什么意思

但是

正是你们

让我对生命有着强大的眷恋

回到上海

我以为我可以马上像以前那么开心快乐

因为前面几天我都是那么乐观快乐地面对每一个人

可是回到上海 离开了爸妈 在悦悦面前

我真的忍不住那种绝望的伤心

再一次哭到泪崩

可擦擦眼泪又是一条好汉不是么？

我还要继续好好地走好人生的道路

因为爸妈都在看着我

只要我开心走好每一天 充实过好每一天

就是对爸爸妈妈最大的回报

所以我得振作起来

用心去生活

用爱去生活

这几天的经历

连回想一番都需要莫大的勇气

在广州白云机场候机那五个小时

通过看书我的心情才得以平静

因为我不敢去多想

下午到了医院

我冲进病房

看到很多人 还有弟弟

当然

还有我亲爱的妈妈

不省人事

我凑近去吻了吻她

嗅到药水味的那一刻

泪水已经决堤

人类 当真如此脆弱？

顷刻间被恐惧和绝望吞噬

一个下午我都表现得很好

安定大家的情绪

可是当听到医生报出病危的那一刻

我真的控制不住自己那种绝望般的伤心

嚎啕大哭

好恨医生语气如此绝情

妈妈一直昏睡

看着爸爸的身影

我止不住的难受

真的不敢去胡思乱想

在医院的阳台上

我紧紧抱着爸爸

两个人的伤心

因为拥抱而得以减轻

爸爸说

妈妈还太年轻 真得太年轻 还有那么多的福没有享

还没有跟我们说上话 就这么走了太遗憾

我知道 我怎么不知道

可是这个时候 我们全家人都不能有什么不好的念头

只能去相信奇迹会发生

相信妈妈好人有好报

那两天我不停的跟妈妈说话

给她唱歌

只希望她能听到

能有点反应

什么方法都用尽了

妈妈常常去的那个庵里面的师傅帮我们诵经

还有奶奶去求老祖宗保佑

妈妈的好友半夜拜访大师 连夜坐车赶过来给妈妈发气

当然最关键的还有现代医学

那么多人的希望 那么多人的意念聚集起来

终于

妈妈昏迷了两天

睁开了眼睛

无言也无表情 半眯着眼 看着我们

那时候悦悦也赶到了

跟妈妈说了很多话

尽管妈妈那时还没有意识

妈妈睁开眼睛的时候

爸爸回老家了

他赶到医院的时候

妈妈看到爸爸

仿佛聚集了几天的能量在那一刻突然爆发

她对着爸爸激动地笑了！

天啊

这是我见过最发自内心的喜悦

要知道她睁开眼之后一直都是没有表情的

原来

夫妻俩人

灵魂如此紧紧相连

我总以为

子女才是爸妈最重要的东西

现在我发现

没有什么比那位和自己白头偕老的人更重要

睁开眼睛第二天

我妈开始说话

我们全部人都很激动

但是这样的激动很快因为妈妈的胡言乱语消失了

取而代之的是另外一种恐惧

妈妈怎么会变成这样了？

她不断地说谢谢

问这个问那个

而且还不断地重复着一些话

仿佛孩儿般

也不知道我就是她女儿

以为她女儿还在上海

而且更神奇的是

妈妈一直说普通话 不说家乡话

最逗我们的是她不停地问这些输氧费住院费多少钱

护士小姐告诉她：你老公说不管多少钱都要你好起来

妈妈笑着说：我爱我老公嘛

那一刻

我为人世间的真爱而感到些许欣慰

看着爸妈这般深爱着对方

又是难过又是感动

真真正正体会到了相濡以沫的感情

妈妈一直是那种会操心的人

但是这几天

她就像刚刚出生的婴儿

无忧无虑

累了就睡

想问什么就问什么

有时候说的话让我们啼笑皆非

倒是给病房增添了一些欢快的气氛

尤其是爸爸

总是跟着说傻话的妈妈一唱一和

让我们忍俊不禁

这样也好 没有烦恼

我不停这么安慰自己

这些天妈妈每天好转一些

虽然还是不会记得前面几分钟发生的事

但是用爸爸的话说 醒过来能跟我们对话已经是天大的奇迹了

等我走的那一天

妈妈已经认得我了

也认得悦悦了 还夸悦悦牙齿好看

尽管 过了几分钟我再跟她说悦悦来看她 她全然不知地问我：在哪里啊

医生的观点就是妈妈还没有摆脱病危

所以爸爸脸上的愁云未散

但是我深深地被他每份每秒逗妈妈开心 逗我们开心那种坚强的意志力而震撼